Livet

är onekligen föränderligt
och skonar ingen
jag klarar snart av vad som helst
om jag bara överlever storm efter storm

Och det har stormat rejält nu ett längre tag

Jag hinner våga börja hoppas och tro
innan alla skutor jag befinner mig på välter
det är nämligen ännu en som just vält

Men jag tror jag blir bättre å bättre på att handskas med
dem

Stormarna

nytt liv

Jo, visst var det något på gång.
Kl 00.15 den 14 dec satte verkar igång med först 20 min mellanrum och sen 15 och 10, sedan tätare

Jag åkte in till Borås vid tvåtiden där allt tog fart, vattnet gick nästan direkt
och värkarna blev ännu tätare
Puh, FÖR täta

Fick lustgas, och jag hade hoppats jag kunde "njuta" hehe, av den mer men tyvärr, kändes som jag var tvungen att andas i den hela tiden för att klara av smärtan.
Fick sen epidural, tyckte inte den hjälpte, så han fick fylla på
Och så denna underbara och märkliga känsla när ett litet huvud och en kropp skruvade sig ut ur mig vid 20.46 på kvällen

Hon är det vackraste jag sett -Isabella

Välkommen!

misstänkta saker händer

http://metrobloggen.se/UserFiles/18.44651/Image/bebis.jpg

kl 10.17, 10.23 och 10.31

ilningar.

de gjorde ont igår och nu kom det alltså lite till

kan det vara den första fasen?

Den latenta fasen som varar mellan 4-20 timmar och

gör att man öppnas till 4 cm

jag menar, nu har jag faktiskt börjat bekanta mig med vad

slemproppen kan vara för något.

Efter förverkar i tre veckor som tilltagit, i styrka och hur ofta

så har de alltså bytts ut mot dessa ilningar

jag misstänker att livmoderkanalen vidgas

helt enkelt

hm..

Det där med att känna hur och vad det är som känns är inte helt lätt.

Nu har jag haft som menssmärtor länge de sista dagarna plus de här

otroligt smärtsamma ilningarna.

Och rygg ont på det. Eller ibland har det övergått till ryggont

Men hur ska man veta om det bara är för man är trött i ryggen?

eller om det har med det hela att göra?

Eftersom smärtan visst också kan sitta där?

Nåja, när värkarna mer kommer igång och tilltar i styrka

antar jag att jag får reda på hur det känns.

morgonvaken

Jag skriver lite ändå fast
bebis inte är ute.

Jag känner mig krympt, bortglömd, oälskad,
ensam och kränkt.
Inga roliga känslor.
Men det är inget jag kan göra.
De ligger helt enkelt närmast tillhands.

Jag önskar jag kunde finna tröst i något, att jag
kunde läsa ett horoskop som sa att allt skulle bli bättre
att jag kunde tro på ett horoskop igen
på ett gulligt naivt sätt
att jag kunde ha ett hopp

Att jag kunde få en kram
från någon jag saknar.
Att jag var en självklar del i deras liv.

Att inte allt kändes så svårt.

-:Tillfälligt avbrott:-

....tills bebis är ute.
v 40 nu
tungt
och ont.
på fredag 11 dec är det beräknat
men kan inte skriva så bra
pga karpaltunnelsyndrom. ingen känsel i händer å fingrar + svullnad
så skriver fel konstant

men men
ha det tills vi hörs igen!

håll tummarna för att bebis hittar ut denna veckan!

vanlig måndagkväll

Varför kan man inte vänta med att skriva saker
som drivs fram av en känsla?

är det för att man är en känslo-människa?

Jag antar att jag skulle kunna vänta med att skriva vissa saker
om jag drevs runt mer av mina tankar.
Puh,.

Jag önskar det kändes lättare att leva. Att jag var flexibel på ett annat sätt.
Kan tro det är gravidhormonerna som drar runt med mig också, men det är inte
lätt att veta.
Jag är ju känslig i vanliga fall.

På det hela taget har det varit en ok dag.
Färdigtapetserat i köket, han som gör det tar slut på toarullen hela tiden.
Men det blev fint i alla fall. Nu ska han bara måla ovanför skåpen och i dörröppningen också.

Jag kollar på ett avsnitt av 2 1/2 men till. Tycker de är bra!
Sen blir det avslappningscd och sova.

gonatt

Pizza å bio

Puh, är trött nu
har varit i Borås och ätit pizza med en vän
och sen sett "Flickan som lekte med elden" på bio.
Den var bra och sevärd. Nu får man vänta ett tag på sista delen.

Otroligt intressant dock med människor som skrattar på "fel" ställen
som när något med sexuellt våld inträffade, eller när någon smög bakom en buske.
????
Det var några till vänster, men de killarna hade nog ett annat förstånd.
Eller hur jag ska uttrycka det. Och så var det några till höger.
Kvinnorna till höger såg och verkade helt vanliga ut de också tills de sällade sig till skaran och skrattade på annorlunda ställen i filmen.

Det blev sådär mystisk stämning att jag själv började fundera kring om jag
själv skrattade på "moraliskt rätt och riktiga" ställen. :)
ja , Herreguuud.


Men gå å se filmen!
Och ja =) jag ska försöka hålla uppe hakan, en liten bit till ovanför vattenytan som du "eira" sa!!

Lät du henne komma närmre

Jag ville mötas någonstans nere på djupet
jag har varit där förut, jag är inte rädd
dina ögon ja de ändrar färg i ljuset
men de kan titta nu
jag är beredd
lät du henne komma närmre
var hon vackrare än mig
ja det finns dagar som jag tänker mer på henne
än på dig

jag går bredvid
men halkar efter
jag orkar inte springa mer

Försökt å visa dig med blicken
men det är inte mig du ser

den här platsen är någon annans
och jag måste hitta ut
hur ska man älska någon
som har älskat någon förut?

(Ur Melissa Horns låt: "Lät du henne komma närmre" från nya Cd:n)

Lite mobilbilder från Rom

Fontän vid vatikanen

Tavlor

Jag har fått upp lite energi

har lite måleri-ideér

det är bättre än inget.

Även om det stannar vid en idé känner jag

det är värre att inte ha någon lust alls

Målningen ovan är ett alster från 2007 nångång.

Har inga tavlor alls uppsatta i lägenheten ännu. Kunde vara kul med några specialkomponerade.

Sen kanske jag har lust, men inte tid när bebben väl har kommit.

Bortglömd

http://www.canvasfabriken.se/galleri/canvas/109-retroblomma-2

ja, känner mig lite bortglömd idag.
där jag befinner mig nu.
hur blev det såhär?
jag är omhändertagen av människor som vill mig väl
det finns människor runt mig
jag är inte ensam
jag har en dörr på glänt

men när man söker en speciell människas kontakt
och den inte finns där
gör det så ont i själen

som att den lilla fina plats man sparat till
denna person
ligger där och värker
som ett mörkt hål
som en glasbit i ett sår.
för den utvalda platsen är tom.

och tomhet gör ont.

Ulf Lundell / Isabella - potentiellt bebisnamn ;-)

Som jag hämtat från en favvolåt av Ulf Lundell.

Men blir det en pojke får han väl heta ULF ? =D haha

En favorit från förra skivan

Gå gärna in på spotify och lyssna på "Vem lämnade vem", den är också bra. Hittar den ej på youtube dock.

Melissa Horn

Har kommit med ett nytt album
och jag gillar de nya låtarna såklart

Här är en:

http://www.youtube.com/watch?v=VNYqOIbotc0

Babyskytten

Lyckades inte bättre än såhär att klistra in
en sida där man kan läsa om hur min kommande bebis blir i sättet
(hittade tipset om babyhoroskopet på min vän emmas sida, länk till hennes blogg i högra spalten här)

Om man tittar på hur mamma och pappa är
så skulle det vara konstigt om bebben blev annorlunda än det står i det här
horoskopet faktiskt

Klockrent!!!

http://www.babyn.se/skytten.html

hej nu är jag här igen

jobbig hoppig blogg det här

ibland här

ibland inte.

Nu har jag fått influensa vaccin insprutat i armen i alla fall. den gör lite ont och känns varm. man kunde få feber som biverkning. men vi får se. det har bara gått en kvart.

alla tycker det är så kul å gissa på min mage
om det är en kille eller tjej
det har varit en tjejmage hela första delen av graviditeten
och nu är alla helt säkra på att det är en kille
jag tror det är en halvgrekisk fotbollsspelare
oavsett vilket kön det blir.
den har hittat mina revben
första sparkarna ditåt igår kväll

annars är den helt fenomenal på att hitta urinblåsan
och ligger ute åt höger sida så jag tror nästan den funnit en väg
runt och ut på ryggen ibland.
blir bekymrad och måste känna efter...

Här har snöat
är i Borås tillfälligtvis
men det är tö, och ganska varmt så
det är inget som ligger kvar
Men i morse när jag såg att det snöade så
blev jag nästan lite kort lycklig
det kommer väl bli mer vinter av det här uppåt
än det jag är van vid i skåne.

Spännande!

uppe å spisar fil

kan inte sova mer
ibland känner jag mig så ensam
och vilse
att jag inte kan slappna av det minsta
än mindre koppla av för att sova

jag vet inte vart allt börjar och var
det ska sluta
än mindre när jag ska försöka skriva ner det

jag är beroende av andra människor
fast jag inte vill
och fast jag vill
och det känns svårt

jag tror i alla fall jag har börjat hitta in i min
nya roll som blivande mamma
som blivande ensamma mamman

som nya blivande ensamma mamman med busbebis

det har tagit sina månader

det gäller att ta en dag i taget

nu ska jag fortsätta äta mina mackor å fil

Notting hill

"jag är bara en flicka som står framför en pojke, och ber honom att älska mig"

Är nog utan tvekan en bra filmsekvens som jag kommer ihåg från filmen, den var ikväll på tv. Och jag bara älskar Spikey. Så okontrollerad, skitig och charmig. :)

Hittade även en sida som jag tror kan vara mig till stor hjälp, i fråga om att bearbeta barndomen. Särskilt nu när jag är gravid själv och man minns allt mycket tydligare. Mönster blir klara, och känslor likaså.
www.kuling.nu

Särskilt på ett ställe där barn berättar hur de kännt sig när föräldern varit sjuk, fick mig att svälja och få tårar i ögonen. Ibland kan jag undra hur det har tagit så lång tid att förstå vissa saker, och varför allt blivit som det blivit. Men jag är glad om jag kommer lösningen lite närmare för varje år som går, och inte glömmer bort att leva på vägen.
Jag vill inte hänga ut min förälder eller nåt, med vad det varit för problem osv. Men, kände igen mig gjorde jag.
Jag hoppas jag ska kunna ge mitt barn något annat, än en del saker jag lärt mig om hur det är att vara människa och vad man bör lära sig, får göra, inte bör göra osv. Kanske att lyckas förmedla en tydlighet t om, en känsla av värde, en trygghet, en känsla av självtillit.

Jag hoppas så innerligt på det!

Kågeröd

Här är jag å kissemissen
saknar djur så mycket
särskilt hund, katt och marsvin!
Så här passade jag på å kela med min goda väninna Pamelas kisse.
De får en att må så bra på något vis.
De bryter sig in i ens människo-värld. Och gör en lite lite mänskligare

jag ville ha en lägenhet - Och fick en!

Men först verkade det svårt å jag tvungen att sitta å rita å drömma...

å hoppas

Sen ordnade det sig!

Har dock inte flyttat in än

utan bor på en soffa

Är i alla fall återförenad med min lilla älskade hund

Vi går massa rundor varje dag

mitt i natten

och tidigt på morgonen oxå ;-)

Saknad

Efter något som inte finns
som fanns där
men som nu inte finns

Att så mycket kan försvinna på en kort stund
nej jag pratar inte om fysiska
försvinnanden
av saker eller människor
eller kanske

en människa med en känsla
för mig

och allt som kunde hört därtill
men som gör en u-sväng i 120
och vänder tillbaka

jag önskar jag hade hängt med när det
fortfarande fanns tid
när känslan fortfarande fanns där
men jag är inte med
jag hinner
inte
med

jag vill ta det lugnt för en gångs skull
men jag ville inte förlora
dig

Märklig frukt

Inhandlad på Gustav Adolfs torg i Helsingborg

.. men han sa inte vad den hette

Den var från Spanien

och smakade persika/nektarin.

Men var helt platt?!?

Vet någon?

flytt

Puh
Så har man då lyckats ta sig en bit uppåt i landet.
hjälp
skååååne-kärleken i mitt liv
kom tillbaks
kom tillbaks
!!!
Småstads lugnet lägger sig som en hinna runt mig direkt
och jag börjar redan fundera på en ny frisyr
som passar denna staden bättre
och mina resterande tre månader som gravid.
;-)
Hur ska det bli?
Hur ska det gå?

Men flyttat har jag
i alla fall

hmmm

har börjat teckna lite i alla fall igen. denna gjorde jag på tåget hem i förrgår. självporträtt.. saker blir fortfarande lite sneda och näsan blir lång.. men öva öva öva...

Jag ser att gamla inlägg har blivit lite konstiga när jag bytte layout för en tid sedan.. så det är svårt att läsa.. ska försöka ändra allt det så fort som möjligt.

har annars inte haft en så värst bra dag faktiskt.

fick vara hemma från jobbet, då jag inte kunde gå pga ichias. känns ensamt och tungt, när jag märkte att jag inte hade någon som kunde köra mig till mvc om jag fått en tid där idag. Men fick en läkartid på måndag..

skulle avvakta och vila tills dess. Har blivit aningens aningens bättre. Känns bäst att ligga stilla med värmedynan. Men skulle visst inte ha värme? utan kyla.. I alla fall sa barnmorskan att jag skulle ha värme. Inte lätt att veta.

Annars har det mesta gått emot mig idag. Efter att bm sagt att det hade varit bra om man varit vältränad, så man inte fick problem med kroppen... (vilket inte hade hjälpt, man kan få ichias ändå, lärde jag mig senare idag..,..), tack tack bara lägg mer skuld på mig. Efter det i alla fall, ringde jag ett lokalt fastighetsbolag för å kolla min plats i kön, men blev där inte så väl bemött.

Sen fortsatte det med fortsatt ont i ryggen, och när jag väl tagit mig ut nu i kväll för å köpa lite mat å bunkra upp med från närbutiken 1 minuts väg härifrån (5 min väg med ichias, men känns som 15 =) ) och har hasat runt inne i affären. Ja, då väljer det att börja spöregna precis innan jag ska gå hem. och jag vet att jag inte kan småskynda mig.. utan måste hasa. det kändes bara som att det blev jobbigare och jobbigare..

Dessutom gjorde jag misstaget att berätta min situation för en inte så nära bekant, när han dök upp på msn. Och det slutade med att han fick mig att må dåligt. Precis som det kändes i början av graviditeten. Som att han dömde mig, och fick det att låta som att jag lurat någon. Är det någon som blivit lurad så är det väl jag? Men men, det är lätt att döma när man inte har hela historien eller när man inte tänker så långt eller med medkänsla heller för den delen.

Känns som det varit något i luften idag, runt mig. Som ett tjockt moln av stagnerad energi. Dålig energi. Därför har jag varit helt mottaglig för kassa kommentarer...

Hoppas jag är starkare i morgon!

Kärlekscitat!

"Ju mer man älskar - desto mera lider man"

Vincent Van Gogh
1853-1890


"Krio keros ja dio" - "Kyla, dags att vara två"

Grekiskt ordspråk

"Kärlek varar så länge pengarna räcker" / "Love lasteth long as the money endureth"

William Caxton
1422-1491

Piggare

Ja, kan de vara så att jag på något sätt är på väg tillbaka?
jag såg nästan "normal" ut idag när jag såg mig i spegeln.
Inte det där tomma som alltid syns, det där trötta och ledsna.

Det är lite problem i känslolivet.. att jag inte lyckas känna allt. Men det håller nog på att vända
kanske kommer det tillbaka. Men det känns (hör ni: känns) onekligen bättre

det var skönt

som att känna igen sig själv lite

Och för några dagar sedan ville jag ta semester från mig själv!

men det måste ju handla om en del av mig själv? eller?

jaja, hon verkar ha tagit en vecko tripp till grekland, hon den sura och trötta i alla fall.

Bäst för henne att hon är ok, och utvilad när hon kommer tillbaks!
så jag kan stå ut med henne,
resten av livet


eller åtminstone till nästa semester !

Grafitti

är en konst tycker jag

det är lite mysigt med extra färg här och där.

Detta är ifrån Helsingör, är kanske bara klotter för en del.

Och till och med störande, stötande.

Men jag tycker det är uppfriskande med färgerna. Bara de!

Jag tecknade igår. Ska kanske teckna ihop något nu också.

Bra å komma igång med sånt man gillar!

ok dag

Bilden är från en gata i Helsingör nu i Juli 09

Det har varit en ok dag.

jag sov gott i min nya säng

men var på lite dåligt humör

det botade

jag med en dags arbete

nutellamackor, färgade håret lite undertill och nu är jag utmattad

jag funderar mycket över kärleken

och tajming

och hur vet man att man är en bra eller dålig "människokännare"?

Sen är det en jättebra film på lördag, kl 20.00 på tv 4+ : The Eternal sunshine of the spotless mind. Jim Carreys rollfigur försöker radera minnet av sin stora kärlek, om och om igen.

Se den!

säng + nutella

japp, som sagt
jag ligger i min nya sköna säng och käkar nutella-mackor
men det är dyra små rackare (burkarna) tar slut i ett nafs
sköljer ner med lite provivadryck så kompenserar man lite...
hrm

tänker på tiden efter en skilsmässa
ett uppbrott
det är som en tid av förvaring
En magazinering av sig själv

i väntan på något bättre
på att må bättre
i väntan på en bebis
(varför kom den i en sådan här period?
och inte när vi ville ha barn?svårt att förstå
meningen med det. Än i alla fall)

i väntan på att det ska vända
att det ska finnas ljusglimtar
det måste gås igenom
antar jag

men det är ingen rolig tid
den här förvaringstiden..
och hur länge ska den vara
det känns som det kommer ta minst ett år till
det känns inte så lysande
men å andra sidan kan man se tiden som
redan gått också och då har det gått en tid
som man klarat fast det inte varit bra.

Har ju lärt mig något
om andra
om mig själv
fått nya vänner
sett nya platser
även om jag inte kan uppskatta det ibland
till fullo
eftersom medvetandet inte verkar veta sin plats
inte känslolivet heller
allt halkar efter och in i varann
men det kommer nog ut på rätt ställe
någon gång.

det är det man får vänta på.

Och det är sorgligt att detta tar tiden ifrån att njuta av
graviditeten.
Men så är det
Är det något man lär sig med tiden
är det att man inte kan planera allt eller ens
det man ser som viktigast i sitt liv
eller kontrollera
fast man tror det
och att inget blir som man tänkt sig.
Svårt att surfa på vågen:NU

Känna

http://www.wishbonix.com/images/heart.jpg

känna nåt

vad gör man när känslorna sviker?
vad har man gjort mot sig själv eller blivit utsatt för när detta händer?
det är märkligt och svårt att förklara för någon som inte vet vad man menar.
att inte kunna känna känslan som man vet har fått plats där innan. vid lämplig situation. att inte få in någon känsla alls
har man tur kan man känna lite ilska till slut över det här.

men det gör ont att inte känna
att inte kunna hitta känslan någonstans fast man letar.
gräva inuti, när jag skriver att jag "känner" ilska, eller frustration över det här
så är de känslorna höljda i ett "myggnät" eller med en dimmer framför. De är svagare i intensitet. En skugga av vad de varit.
Det är en saknad

Starka känslor är inte lätta att tas med när de finns.
Men att bli av med dem
känns värre
när man är van vid dem

jag tycker inte om alla förändringar
som sker

de gör mig förvirrad

:(

Doktor Fisk Eller Thaimassage

Här har vi fisk-salongen ;-) som jag berättar om nedan!

Ölcafèets toalett i Malmö

Var i Malmö och hälsade på väninna igår.

Vi ville göra någon behandling. Och gick förbi "Doktor Fisk" en hudvårdssalong där man kan få fiskpedikyr. Det känns lite roligt, som att det skulle vara intressant att testa. Och lite läskigt samtidigt. Gäller att inte ha fisk-fobi eller fisk-allergi =)

Det är visst särskilt bra för de som har psoriasis, så äter fiskarna bort all död hud. Jaja, jag får väl testa det någon gång även om jag bara har ganska normala fötter. Bara för å känna hur det känns.

Men vi gick alltså på en timmes gudomlig Thaimassage. Hon ville inte massera fötterna på mig som är gravid för det satte igång en massa hos bebisen också. (!) Men jag fick hela resten av kroppen. Det var så skönt. Sista gången jag fick massage var i Januari på stranden i Kap Verde. Så det var minsann på tiden!!

Så var vi på Ölcafeét också, och åt lunch. Skulle låna toaletten sen och såg då den lustiga lilla barntoaletten som fanns där bredvid den stora. Kan inte tänka mig att det är så många barn där och dricker öl (förhoppningsvis) men att den nog är en rolig attraktion när lite vuxna människor fått i sig lite öl och ska ge sig på att gå två på samma toalett eller så, prova den lilla liksom.

Energitjuvar/ Energythiefs

Är en bok av : Ingalill Roos som jag hade i hyllan men inte läst utan haft utlånad. Nu fann jag den och den fann mig igen.
Där fann jag ett citat som är så bra och jag helt kan hålla med på


"Var aldrig rädd för att gå för långt för där ligger sanningen"

"Never be afraid to go too far, because there you´ll find the truth"
Marcel Proust

Det är faktiskt så jag lever mitt liv. Vilket kan vara smärtsamt några gånger,(läs många gånger). Men det ger en mycket, det ger en resa inom sig själv och in i andra människor. Så jag kan nog inte sluta...
Det ger antagligen mer än det tar.


Annars i mitt liv nu kan jag tillägga att bebisen sparkade för första gången igår eller i natt 00.09, så det blir ju idag alltså. Det var mycket tydligt denna gången. Så nu kände jag det. Det var en mycket mysig känsla! Innan har det kännts som små buffar. Ni vet som när en hund försöker få kel, genom att buffa nosen upp mot en under armen.

Nu ska jag fortsätta att titta mer koncentrerat på "The Manchurian Candidate", mycket spännande. Gammal film men har missat den.

Likgiltighet

Jag tänker mycket på relationer nu
kärleksrelationer
Och tänker att om jag bara också struntar i att ge mig hän känslomässigt
utan skyddar mig och mitt hjärta
nästa gång jag träffar någon
så kan jag klara mig då uppbrottet är ett faktum
precis som de flesta jag varit ihop med gjort. (de flesta, inte alla)

Likgiltighet och strunta i att ge mig hän känslomässigt.
Men vem vill tänka på uppbrott?
Och vem vill ha ett sådant förhållande?
Något är fel
och det är inte en enda bok eller tanke som hjälper mig att hitta rätt

Jag vill inte leva mitt liv så
jag vill leva med mycket känslor och kärlek
och hängivelse
det verkar som att det är en svår dröm
att nå upp till

Om jag bara var en sån som var likgiltig, (är visserligen på väg dit) och inte investerade för mycket känsla i mina förhållanden
Då skulle jag klara mig mycket bättre när något tog slut
(för slut verkar det ju ta jämt, om man inte vill ta ett steg framåt så står man oundvikligen kvar eller tar några tillbaka, och då tar det ju slut. Utan utveckling och jobb dör även förhållanden)

Istället för att ge av mig själv och vänta mig samma tillbaka, att öppna dörrar istället för att stänga dem av rädsla.

det låter ju inte bra det här. bitterheten som jag försökte stänga ute med diverse metoder, kommer ändå i min väg...

Mysbloggar

Helsingör, Denmark Ja, som titeln antyder känner jag att jag är dålig på att mysa till det i min blogg. Kanske har jag problem att få till vad den egentligen ska handla om? Först var det ju resorna, sedan mer graviditeten. Jag har en idé om att jag ska ha en eller två till bloggar. Så jag mer kan dela upp det. Men det är på idé-stadiet ännu. Men jag lovar att säga till, och länka när det så sker. Nu har ju bloggandet fallit lite åt sidan pga graviditeten känns det lite som. Ibland är jag så trött så jag vet inte vart jag ska ta vägen. Och jag är så dålig på att skriva någorlunda ok när jag är så trött å deppig som man kan bli då. Det skulle antagligen bara bli fel tänker jag. Så bättre att låta bli...

Nåväl. Vi får se om jag någonsin kan bli en mysbloggare med fina bilder å allt, å drömmar osv. För jag är nog lite avis på de som lyckas med det.
Men jag får väl lära mig?
Eller kanske jag bara kan skriva exakt hur det känns.

:-) Det är ju inte alltid det blir så mysigt då. Men men, jag ska bestämma mig vilken typ av bloggare jag vill va.

Kanske jag vågar vara helt o-mysig å rak en dag istället?



take care

too late

Yeps ! you could really say -it´s too late to stop now as it says on the t-shirt ;-)

måndag

Ledig idag

usch, det känns inte som en bra dag
det känns som jag har glidit tillbaka i oro inför allt

det känns som kaos
att jag ska behöva bestämma om en flytt nu
känns inte som att jag är med i sammhället alls
utan står precis vid sidan av

ensam och gravid, arbetslös och utan praktisk hjälp
ser det inte så ljust ut

jag vill verkligen inte flytta men utan någon som kan
stötta mig lite extra och komma hit var och varannan dag
för å se hur jag och den lille/a mår
när bebben väl kommit
så känns det inte som det finns någon annan
lösning.
Jag orkar inte ringa runt och böna och be om hjälp.
Jag kommer inte orka åka till någon heller.
Skulle någon erbjuda sig så skulle jag väl inte veta hur man tar emot ändå.
Så det ser inte ut som jag har något val
det känns hemskt.
Dessutom känns lägenheten som ett fängelse när jag varit
här i tre dagar själv.
Känner mig jätteensam

Känns som en mardröm som jag inte vaknar upp ur.
Man måste göra det som verkar mest logiskt och då
får inte känslorna plats.
Det är jobbigt att göra mot det man känner -för en känslomänniska.
Jag vet inte hur man gör annars.. men det verkar ju som man får
bita ihop å ta ett annat beslut än det som känns rätt.
Allt känns 100 gånger värre med nu har jag märkt när jag är gravid.
Man vill bara att allt ska vara klart, och fint och att någon ska bry sig lite extra.

Men svårt att göra allt klart när man är stel, inte har bil, inte orkar böja sig, inte har pengar..
osv...
så det finns nog inget annat val än att vänta på beslut från a-kassa, vila, och flytta.
Önskar bara jag kunde glädja mig och inte oroa mig
så jag kunde börja känna mig redo för vad som ska komma.

Och så önskar jag att alla kvinnor som redan fött barn, kunde sluta säga :vänta du, den blir större (om magen) när man redan känner att man inte kan gå ur sängen
och det och det blir jobbigare. och sluta blanda in sig själva och sin egen graviditet bara man berättar något. Det hade varit schysstare att lyssna på den första-gångs-gravida och vänta tills hon frågar något hon vill veta. Det känns plötsligt som att de är dåliga på att bara lyssna.

Jag har hittills bara träffat en som inte fick en att känna sig dum.
Det är något med hur de flesta kvinnor svarar eller berättar som har något värderande i sig. Så jag blev glad att någon verkade kunna stiga undan från värderande kommentarer och säga något som lugnade i stället.

Dessutom har jag sett att folk börjar titta på magen.
Huva! tänk om de börjar ta på den utan att fråga? Så som man tyvärr hört att folk gör.
usch,
nej, idag är det molnigt och ingen bra dag

Hoppas det börjar regna så jag slipper känna att jag måste gå ut

mitt brudas å björnas minne...

...som jag aldrig hann berätta, får jag berätta här. Det skulle vara ett första minne av brudparet.
Vi var 18 st och jag var med bara halva dagen.

Här är vi vid vår frukost på kronborg slott, regnet lyckades komma när vi suttit ner i fem minuter cirka. Men det var en jättesmarrig frukost!

Här vigs hon för dagen med björnen "Björnas" förresten.

Mitt första minne av deras relation (får jag nog säga då, för första minnet av dem tillsammans var vid en bankomat i Helsingborg)var under tiden vi utbildade oss till hudterapeuter. Vi satt runt ett bord i matsalen, och pratade om kärlek antagligen. Och jag kommer ihåg brudens min när hon berättade om sin pojkvän.

Hon sa ungefär såhär: ibland när jag tittar på honom ( och så skruvade hon till sig i en riktig mysar-min och log) så känner jag bara: jag är så glad att han är min! Och jag blev så tagen av det där minns jag. Min nästa tanke var att hon var nykär och allt var rosenskimrande fortfarande, men då sa hon att de varit tillsammans i 6 år (tror jag det var) och då blev jag rejält paff.

Det är nog ingen annan jag känner som har ett sånt förhållande, inte som jag sett i alla fall. Och jag har alltid längtat efter ett sånt själv. Ett där man tar och ger lika mycket. Inte ett där den ena känner så, och fortfarande är nykär men där den andra redan gått in i "ha det tråkigt i förhållandet-fasen" bara efter några få år.

Jag visste inte om jag trodde på det helt heller tills vi jobbade tillsammans i Danmark och han kom å mötte henne vid färjan.

Å jag kunde gett min högra arm för att få ha varit i hennes sits. =) Det var inga suckar eller bedrövelse där, för att han hade fått gå dit, utan han ville det. De är så söta!

Då märkte jag att det de hade/och har är något riktigt äkta. Men ändå ovanligt. Det känns skönt att jag har sett det, på nära håll för då vet jag att sann kärlek existerar.

Men då tänker jag att det finns för vissa, men inte för alla. Nåväl, jag vet inte huruvida det är sant eller inte. Men jag är glad för deras skull i alla fall. De kommer bli ett sådant vackert brudpar!!!

Och deras kärlek har satt spår i mig.

Och fött ett hopp om att man kan kanske få det sådär bra själv

någon gång

i framtiden?

Brudas och Björnas

Här står möhippegänget på knutan, Helsingborg å väntar på bruden som ska anlända med en björn i släptåg.

Här kommer bruden å har en liten tår i ögat. :)
Ok, nu har hon fått på sig dagens rosa tröja med Brudas och Björnas-trycket. Så nu bär det iväg med båten över till Danmark, Kronborg slott där vi hade mysig frukost.

Möhippa 18/7-konsimsdelen

Vi hade två tjejer från Växjö som lärde oss lite tips och trix från konstsimsvärlden. Detta är ett lyft t ex.

Vi delade in oss i två grupper och övade ihop två program speciellt för bruden.

Formen av ett hjärta ;-)

på vägen hem

Samma dag som den där bra buss-historien

såg jag ut från bussfönstret

en pappa som gullade och busade med sin bäbis..

och blåste sådär på magen som gör att bäbisen kiknar av skratt

och deltog i ett spel där mamman skulle försöka klämma sig in och

få del av deras mys. Men bebben kunde inte slita sig från pappan.

Det var så vackert å se.

Men pappan till mitt barn kommer aldrig göra det.

Vilket gör mig sorgsen, från stund till stund.

Han valde bort det.

Men jag ångrar inget.

Det är ju fruktansvärt att ta beslut om någon ska få leva eller inte

för att någon inte har "lust" att ta sitt ansvar

för det de varit med om att skapa.

Det är avskyvärt faktiskt.

Det är inte konstigt att så många kvinnor ångrar och mår dåligt av aborter idag

men vet folk det?

Tror inte det,

för det är tabu.

det är något man "klarar av"

så jag tror faktiskt inte att folk vet att det finns de som

tvingas ta beslut som inte kan grundas hos dem själva

utan av någon som inte känner ett liv växa i deras kropp.

nu talar jag inte om kvinnor som vill. det är deras val och helt upp till dem.

Och tur att den möjligheten finns för de som verkligen inte vill.

Men för de som inte kan bestämma sig.

som vill men inte vet hur de ska gå tillväga.

Som hade behövt lite stöd.

De går kanske till en "abortkurator" på kvinnokliniken

och pratar. men det hon hjälper till med är inte att

stärka tron på att man klarar det, utan bokar tid för

abortsamtal och förklarar hur svårt man kan vänta sig att det blir.

Är det någon som förväntar sig att det ska bli en dans på rosor???

tror inte det.

ja, det är inte lätt

två vägar finns att ta

och jag har valt en av de inte helt lätta vägarna

och än så länge är jag så glad för det.

Shamu - the mysterious whale

Hur kan det bli så
att inom loppet av bara två tre dagar
från att aldrig ha hört talas om Shamu
höra och se det tätt inpå varann?

Det började med ett program som jag zappar fram
där de gissar vilken låt det egentligen ska vara, genom att höra en "felsjungen" text i en låt, det är då "shamu the mysterious whale" dyker upp

vilken text det är?
Jo, "she moves in mysterious ways"

Sen går jag till biblioteket dagen efter, för att leta efter någon ny cd-bok
Och då får jag syn på en bok med en späckhuggare på
Som heter:" Vad Shamu lärde mig om kärlek och relationer"
som handlar om vad djur kan lära oss om just kärlek och relationer...

Vad är detta?
Finns Shamu på riktigt?

Är detta något jag missat?

på bussen

Världens bästa grej hände! när jag väntade på bussen
nu i kväll
Min buss kommer körande, jag står på hållplatsen, är trött och har sovit på tåget hit.
Jag vill bara komma hem. Och det är en hel skock som också ska på och visar tydligt
att de ska minsann in först allesamman.
puh, och jag står inte så bra till, lite längre fram än där den brukar stanna.

Men så gör han det underbara. Kör ända fram till mig där jag står med kasse, väska, och
dramaten. Han öppnar dörren blixtsnabbt
Och jag kan inte låta bli att brista ut i ett stort smajl.
Var det bra? säger han, och japp, säger jag -helt perfekt!

Kanske var det alla mina saker som jag såg ut att ha att bära på
Kanske var det den lilla gravidkulan som stack fram under mitt gröna linne och för liten gul kofta halvt uppknäppt så magen ens ska få plats.
Eller så såg han bara (hah!)
-en tjej i jeanskjol och snygga ben :-)

Vad tror ni?

Det var dagens goda gärning i alla fall.
Jag är så tacksam att jag fick komma in snabbt och sätta mig.
Trött som en liten apa idag.

jobb

På väg till jobbet.
Det är faktiskt helt ok. att pendla igen.. Tror jag är en "pendlare", kul att resa liksom
Plus att det är jätteskoj med kundkontakten igen och prova en ny parfym varje dag... Igår var det Jean Paul Gaultier...unisex doften. och i förrgår nya från Gucci, Flora. Men den var inget för mig.. Jag är mer Bulgari.. Versace/crystal noir,, eventuellt Calvin Klein

snart framme. åker ju tåg... en glass innan jobb tror jag bestämt

inte vilken fontän som helst

utan en i Helsingborg, om det inte var för min bleka hud så kunde man tro fontänen var belagd i något sydligare europeiskt land.

Men det var sol, och skönt. Gick å njöt en glass, mangosorbet med topping å doppa sen fötterna vid Tropical beach.

I miss Cabo Verde :(

att vänta...

är inte det roligaste jag vet
inte om det gäller viktiga saker

jag grubblar igen.. och vet inte vad som är vad

Men det går väl snart uppåt igen

Det är svårt när man måste göra "tvärtom" för att må
bra igen

när man är van att göra på sitt sätt

På en toalett inne på Colosseum/Rom

Hemligheten- från ögonkast till varaktig relation

En bok för singlar som vill leva i en varaktig relation...
Jo, den här boken var minsann intressant. Började läsa den idag. Den är svår att lägga ifrån sig..
( haha, precis som att jag gör det när det är en cd-bok ;-) hihi)

nä, men jag har lyssnat mycket idag. Man börjar förstå varför man blivit som man blivit..

Den är skriven av Dan Josefsson (journalist) och Egil Linge (psykoterapeut, i kognitiv beteendeterapi)

Väldigt väldigt intressant bok, som gör att man förstår varför man hamnar där man hamnar, på vilket steg i relationstrappan det brukar gå fel och att man kanske t om försöker hoppa över vissa steg eller varför man fjärmar sig från den man vill vara nära, när alla egentligen vill ha nära och varaktiga kärleksrelationer.

Den här boken får mig att må bra! För jag har kännt, att jag "borde" vara lycklig som singel.
Det är ju så jäkla inne nu. Men det måste jag inte alls, enligt boken, för ingen människa är egentligen skapt att leva ensam.
Så där rök mitt dåliga samvete för det i varje fall!

Om du inte vill vara ensam längre, Läs den! Jag tror den är en bra hjälp på väg mot rätt förändringar.

Smulpaj med äpple!

Ska snart avnjutas,
mums!

sol idag

I helsingborg, kanske blir en promenix till havet

Teddy

Jag följde med min mamma för att hennes hund skulle få somna in

för några veckor sedan

till Helsingborgs djursjukhus

Han har varit dålig länge i leder mm.

En Berner Sennen.

De har det så fint där, på djursjukhuset. Med tända ljus och en fin fäll på golvet.

Han somnade rofyllt, och jag stöttade mamma.

Sen hade jag ett ljus tänt för honom på kvällen.

Det är sorgligt när en vän lämnar oss.

Lördag

Måste säga att jag har allehanda tankar på lager nu

en del skulle man önska att man kunde låta bli att gro mer
och andra kunde gärna få växa sig starkare

jag fick också i veckan lära mig att man inte kan lösa grubblerier och ältande
med sin tankeverksamhet
det kändes ju inte så hoppfullt
då detta är en av mina specialiteter
Jag fick nästan mer ångest och grubbel i huvet efter detta

Vilket kanske är meningen?
Jag har nästan inte tid att uppdatera den här bloggen för jag har för mycket tankar i huvudet...

det låter inte bra va?

Lite fler bilder från Rom/Colosseum mars 2009

En blandning mellan nytt och gammalt

Flyttning

Just nu befinner jag mig hos min syster.
Har följt mina föräldrar, som flyttat hit.

vi befinner oss i en av de västgötska skogarna kan man säga.
och ska bli fint väder i morgon!

här gör jag saker som att umgås med tre syskonbarn, och då dricker man varm oboy, spelar spel, kommer och kollar när de ska visa något på datorn eller läser godnattsaga eller sjunger singstar.

Men jag orkar inte lika mycket som jag gjort ibland förut.
Det är nämligen så att jag är gravid och har precis börjat småvänja mig vid tanken.
Det var detta jag väntade någon vecka med att berätta...

Men någon pappa blir det inte. Eftersom han bestämt avböjde.
Det var en chock i sig.
Att jag kunde få barn fast jag försökt i många år förut, var chock nr 2.

Så jag fick välja hur jag skulle se det.
Gåva eller inte.
Jag valde gåva.

Så nu börjar jakten på trygghet på allvar.
För vi måste få ett bra liv. Bebben och jag.

mardrömmar

Har drömt två oroväckande mardrömmar i natt... lika otäcka/otrevliga båda två.
Det var längesedan jag drömde mardrömmar.. men det har väl med min nuvarande livssituation att göra. Att jag känner mig rädd och osäker och inte vet hur framtiden kommer att bli.
Dessutom är det hemskt besvärligt när man försöker göra ett val utifrån sig själv och folk bryter sig in och vill säga sina åsikter. Varför vill de det? Inte av välvilja till mig i alla fall, då skulle de först fråga vad jag vill och försöka hjälpa mig att råda mig utifrån det.

Inte bara säga : jag får väl säga min åsikt! och förklara att jag är ett barn som inte vill lyssna, medan personen går igång på att de inte får säga sin åsikt och själv låter som ett mega-stort barn. Eller en annan: bara så du vet... så tycker jag såhär. Ok! herreguud. Vem har bett om en åsikt? Inte jag i alla fall. Och det är människor som inte ens ska lägga sig i.

Som tur är har jag kommit fram till ett beslut av mig själv, med hjälp och stöd och förståelse av vänner och familj bland annat.

Men det beslutet dröjer jag ännu någon vecka med att avslöja!

Frukostmöte Bob Hansson/Landskrona bibliotek

http://www.talarforum.se/talare/presentation/bob.hansson/314/55/bob.hansson.html

Idag var jag och lyssnade på Bob Hansson, och först visste jag inte om jag skulle gå. Men så ångrade jag mig i sista stund och gick. Fick en ok plats vid dörrarna. Och när jag kom dit blev jag så förvånad. För där satt allt folk som ser ut lite å vara som jag. Det vet man förstås inte, men jag kände igen mig. Samma känsla jag fick när jag var på Lars Winnerbäck konsert förra sommaren med Christin. Men jag vet inte var de dära människorna håller hus annars? Hur hittar man dem? Och vill de egentligen vara med mig? Och vill jag vara med dem? De behöver ju inte vara helt insnöade kulturmänniskor, men lite mer än de jag kommer i kontakt med genom mitt jobb... där är det mest skönhet som gäller..
Nåväl, såna frågor tänker jag mig, och skapar en milslång avgrund mellan mig och andra människor redan i tanken.
Jag skulle behöva lite uppfräschning i Social-skills.
Det var skönt att lyssna på Bob i alla fall. Han utger sig inte för att vara större än han är, snarare mindre. Men det är så vi människor gör. Och det tycker jag är lite charmigt faktiskt, och mänskligt.
Och att lyssna på honom får mig att känna mig lite mer som en helt ok människa.

oliver om natten

Såhär såg det ut i min förra lägenhet, om natten eller sen kväll.
Jag blev så sugen på oliver! så jag tänkte att jag bara ska ta fram två tre stycken å äta.
Men det slutade alltid med att jag åt minst tio eller alla som fanns i burken.
mmmmm, oliver.
Dock tycker jag inte lika mycket om det just nu. Jag har fått smak för frukt och grönt...(!)
Främst konsistensen, att det är lätt och saftigt att äta.
Samt sötlakrits. Och jag är en saltlakrits-tjej egentligen..
Men snart ska jag nog berätta varför jag haft det som jag haft det de senaste veckorna och varför jag bara vill äta viss mat.

Men inte nu. Snart.

Landskrona/maj

Två av de tre lamor som skyddar fåren vid citadellet i Landskrona

Utanför stadshuset - Landskrona

Bron över till citadellet

Svanägg LA